linmystery

　　當所有的東西都完售的時候，空有錢也是沒有辦法的。

　　兩個大字攤在自己面前，只能懊惱是不是太猶豫，什麼決定都沒有辦法馬上做，
　　結果只能等著讓機會隨風而逝。

　　每每到最後一刻才會知道，其實這些都是設好的局，只是他在選擇最好的那一刻鐘，
　　好讓你可以徹底的瓦解，不帶一點恨的。
　　雙倍的痛苦也不過就如此吧。

　　隨便聽到一首情歌就可以倒映著影像，有沒有那麼樣的感傷呢，
　　如果可以不知道時間的過著日子，也許會很好。
　　那不如就這樣吧。

　　外面和裡面同時下著雨呢

　　那樣的距離已經改變了，會不會有回來的一天呢？

　　該怎麼去相信，如果一直存在著猜疑，那種所有的一切都指向他的時候。
　　我們是不是什麼都沒有了。
　　
　　曾經的以為也不是太重要吧，畢竟石頭都越來越小顆，可能再也找不到了。
　　好久不見啊，親愛的早晨陽光，透過百葉窗我們都上了色，好像在這世界的另外一邊。
　　現在才正視到自己嗎，脆弱都住進心底好久好久，只有被一條線隔開，不想承認的。

　　再也沒有味道的，連香水都可以還給你了。
　　
　　試著去勾勒那個灑滿陽光的海邊，好像可以走進天堂，
　　然後就分不清楚了。

　　直衝腦門的情緒，如果可以在反鎖的門後面自己消化，
　　也許就來得及了，可能不至於睡得滿身大汗。
　　怎麼可以這麼厲害呢，永遠的時間點，我一定會在旁邊嗎？
　　為什麼我一定在旁邊啊，被偷偷監視了。
　　
　　幾十年後，幾十年後的我，幾十年後會有我們嗎？

　　那個完美的晚餐約會，我好喜歡也好溫馨，
　　在鬧中取靜的房子裡喝著白酒配appetizer，都可以自己想像著recipe，
　　好享受的味道，一連串的一切，音樂跟著氣氛走啊走，也許就是怎麼樣的一個人吧，
　　個性的奶奶跟我們說著以前的時代，而我們好像也就一起住進去了呢，
　　還有可以打包回家的四層cake，我已經連續兩天溶化在冰淇淋和牛奶裡面了。

　　這次沒有錯過，但是我覺得我錯過了好多好多，即使想要做好所有的事情，
　　好奇怪的第一次啊，可不可以都不要有這樣的第一次，完全的，不想要發生，
　　
　　可是卻已經從夢裡走出來了。
　　跌到谷底的時候，也沒有力氣爬上來了嗎？

　　

　　這一年累積的好少，不管是在什麼方面都一樣了。
　　會不會在最後，連自己都不需要自己了呢？

　　原來是這麼的重要喔，在這個時候才清楚的意識到，是不是要說還好現在就知道了。
　　最近的將來好像看不太到呢，我當然是在說我自己。
　　多愁善感，因為我是秋天做的心吧。

　　靜不下心來的無謂幫忙，看起來其實也做了好多事情啊，
　　是自以為是的充實而已吧，寂寞到眼淚找到理由之後就不曾間斷，
　　那樣的假象下也該有所覺醒。

　　只是忙碌的那些小時，確實是放空到底的休息對於我來說，
　　很開心的認識這現在屬於熟悉的一切。

　　已經不知道所謂的堅持是什麼了

　　即使是樂在其中
　　只重視過程的態度也幫不上忙
　　又看不見了是一片黑
　　
　　不能掌握在自己的手裡
　　這算是什麼生活

　　大概只有變成灰的時候
　　才會被記住吧
　　一直被撕裂
　　
　　i am nothing.

　
　認清　了
　
　好想念從前的那個自己
　只是他在旅行的路上
　許久不曾見過
　也不知道什麼時候會回來吧
　
　會　不會再回來
　只是經過一夜
　就永遠的消失了

　那個住在心裡的
　逐漸變成透明的隱形
　即使我願意用任何的東西去交換
　不存在的檔案再也讀不到了
　
　噢
　在哪裡

　這一夜　那一頁
　一點點的印象都沒有
　
　是什麼時候的事情了呢
　開始游移在自己的空間裡
　








　　

　　hop hop hop
　　有些事情只要觸動人心就好
　　會記得一輩子的美好吧
　　
　　在改變的當下
　　第一個會想到的大概就是了吧
　　根本不需要說出來
　　那個時候的自己就會明白的

　　永遠回不來的那種
　　反正也留不住
　　只是會悲傷的令人徬徨
　　
　　失望了

　　好像前幾個禮拜就在本子裡寫下了幾個字，就像是題材那樣的寫下來了。

　　有些不開心，也許是因為下雨下得人的心跳都聽不見，可是也因為這樣好像可以很快的忘記不開心的原因。那些大概都是小事情吧，刻意的讓人忽略，就像我一樣。就像我一樣，很容易被跳過喔。

　　熱臉有時候也會失溫，興沖沖的沒穿拖鞋就跑過去，劈哩啪啦的把好想告訴你的話說給你聽，卻得不到反應的樣子，還是我的雷達壞掉了呢。你不知道我不知道你知道。

　　mommy boy.
　　其實這也只是從你口中說出來的真實，只是我好像不想承認。

　　是害怕，就像她一樣害怕失去，在最後的關鍵你會想到什麼，大概不是我吧我想。只是這個想法又馬上跟著雨流到大海了，下次再出現的時候，希望已經是好久好久以後，或者又來場雨之類的喔。

　　you know what, i am awake.
　　手也握的好緊。

　　需要改變。
　　guts!!!!

　　可是雲好像還沒散開，難得我有一點想念刺眼的陽光，多想放縱一下人生，隨時隨地的享受。就像是為了自己而擦的藍指甲，可以一天不理會沒有響過的手機，因為不在乎了。

　　sweet sweet home ♥♥♥
　　這裡有摸得到的溫暖，那是好幾人份的擁抱，永遠的等在那裡。
　　知道我需要什麼嘛。

　　說過不要好久不見，但是跨過海洋也不是一件多麼容易的事啊，不是嗎。
　　你會不會期待，看到你在等待他的表情，那是不是最有趣最戲劇化的感動，這也不是很重要，我只是希望那是真心的期待喔。是不是快要失去的時候，才會有股力量支持你到達最想要去的地方呢。

　　但是我一點都不希望在那之前失去什麼，一點點都不要。

　　明天的陽光如果有27度，就不是春天了哎。
　　不可能加上不可能，所以要自己努力喔。







　　

　　

　　突然的，什麼都進不了腦袋，只有一個念頭，好想念。

　　就這樣哭出來，沒有打算要停下來的意思。也許一次的放縱然後不受控制，會來的舒坦些。哪來的思考在這時候打擾，沒來由的，只是一味的掉著眼淚，斗大的，誰也沒有想過會變成這樣。

　　大概是在害怕什麼吧

　　但是現在我只知道，我好想媽媽，好想。
　　不是在說什麼，完全是字面上的意思，完全的。

　　越來越脆弱了嗎


　　還是多花些時間吧我想。不要哪天只能望著不斷繞圈子的雲朵，心思都跟著轉去那兒了。
　　那兒？是哪兒呢？

　　是今天晚上的後續效應吧，香蕉奶昔和巧克力冰沙是那樣的甜蜜，充滿著溺愛的快樂。

　　在想要知道多一點的同時，你知道有多麼不想分開。

　　那樣的背影，是會讓人掉下眼淚的，
　　即使　嘴上是不肯承認的不服氣

　　想知道自己的能耐吧？

　　到底能不能夠承受，我想知道卻又沒有辦法，
　　是一種無力感拖著你的腳尖，
　　被拖著的樣子　一步也沒有往前
　　又是什麼樣子呢？

　　還沒開始就在預估（那到底是遙不可及或是在眼前）的未來？

　　這好像是去年的我，去年自信滿滿的我，
　　是那麼樣篤定的問著別人的台詞。

　　現在呢？




　　我在哪裡，我在幹麻，我在這裡，下著大雨。

　　一切都很不一樣了。

　　最近的生活，雖然跟想像中的差距有些大，但是很喜歡。
　　很喜歡嗎？其實說真的也不知道了。

　　果然所有的東西還是一開始的美好，越久越深越清楚，也許已經看得到水裡的倒影或者那就是你眼裡看出去的我。

　　掌握不了，就讓他跟風箏一起飛走吧。

　　如果你想留一條線給我，綁上鑰匙丟進我的拉麵裡。
　　永遠不會懂的，我想。

　　會變成什麼樣子，我一點都沒有辦法。

　　你不知道，我現在有多徬徨無助。到底來說，我果然還是不想對任何東西負責的。是還沒有長大還是因為不想。

　　除非你現在和我一樣，不然你不會知道那有多痛苦，即時你懂那其中的零點零幾，還是體會不到。

　　我不想在沒有心情的時候文思泉湧般的傾瀉累積太久的東西，可是這又好像是唯一的方法。有些東西不是你可以決定要不要留下，而他就已經在某個角落坐下了。

　　等到掉進谷裡，伸手不見五指才會拚命的攀著兩旁，儘管我不知道那樣到底抓的住什麼。
　　後來，像所有的顏色消失了一樣，看起來什麼都沒有卻可能就是那個樣子。

　　是因為這樣所以總是沒有盡頭嗎

　　睡的東倒西歪的樣子，突如其來的雨中問路，你不會了解那有多好笑，不過也只是繼續頭上的大耳機。

　　鴿子，是我放還是你放的。

　　我知道那有多不安，直到你可能會接起電話的那一刻。

　　雨下個不停，載了很多隻臭鼬的公車令人受不了，眉頭變成沙皮狗的樣子。很想殺人，這樣的情緒起伏大概會被綁去密閉空間。到底開不開心？

　　好小，哪裡都有關聯很不自在好不舒服。因為突如其來的好奇，變成了現在的這種關係，誰知道那又是什麼？大概沒有消息就可以一直騙自己。

　　以為很瀟灑，卻可能永遠的放不下。

　　沒有想到，眼眶就這樣紅了。

　　吞回去的眼淚，還是在最後因為看到你抱著他，好緊好緊連腳都快要離開地了，只剩下腳尖不穩的轉著。

　　輪到我了，是下一個。好想跑走，這樣也許你會因為要抱到我大哭一下，所以多留個幾分鐘。終究你還是往登機門走去了，站在玻璃門的後面，原來就是這樣的感受。

　　還好我決定一大早開車來了，不到六點，也不想後悔，這很值得。雖然你讓我等了好久，吹了讓人雞皮疙瘩好多好多的冷氣。

　　我知道你是真的難過，因為你的臉好奇怪是我從來沒有看過的，我想我會記得好久。

　　才走不到一天，我就已經開始想你。

　　我會想像著明年的永和豆漿，滿口燒餅夾蛋聽著你說，好多好多。

　　為什麼總是那樣的下不了決定？

　　心裡其實都是知道應該怎麼樣做的，卻總是有另外一個想法讓我的天秤沒有辦法平衡，上上下下，看出去的還是那樣。

　　好難表達自己，聲音好像只想住在喉嚨裡，所以一天不講話也沒有什麼大不了。待在房裡，吹著冷氣，送報紙的摩托車已經往下一家的信箱走了。

　　有時候，請原諒我沒辦法執行我所想的，因為我也不希望這樣。

　　還好，導航的很成功，飛的很高。

　　收了訊息，耳朵不斷被聲音侵入著，在完全無聲的空間裡。

　　找不到方向然後沒了平衡感。很害怕沒有堅持的意念，別讓她就這樣隨風飄去，我真的希望。

　　龐大的衝擊到底還抵擋的住，我快生活在沒有道路的畫面了。從來沒有走過的地方是白色的，接著顯示的，只會是我堅定的黑色腳步聲。

　　我也不知道我在哪裡，只是莫名的情緒讓我的眼睛好像再也看不見。看似安穩的走著，玩樂佔據了好大一部份，該快樂不是嗎？越來越不想在乎曾經看的很重的一切，也許只有今天是這樣想的。

　　還是不太確定，因為看到越多聽到越多不懂的就越多。

　　怎麼還是那麼容易受到影響？

　　一大早的情緒真的好重要，還沒清醒就被迫接受不合理的威脅。因為不甘心，心裡一波接著一波打到巨石，怎麼也想不透，但是這世界上的神經病實在太多。

　　以為可以不要在意，只要自己還抬的起頭，不會懦弱的想要哭出聲。我卻開始害怕自己太冷靜，對什麼都不再有反應，不想跟菲奧娜一樣，把情緒藏的那樣無影無蹤。

　　但是，控制不了。
　　去你媽的，幹。

　　風吹了過來，草又倒下去了。這一倒，骨牌效應我就看的到，那一排再到這一列，再清楚不過了。我不得不接受，晚上的疲累是加倍的，卻沒有人懂。

　　好累，眼皮都快要闔上了。

　　time passed.

　　我不知道我做了什麼。
　　有一種快要窒息的感覺，籠罩了我。
　
　　這次徹底的發現，
　　模糊的世界沒有什麼不好，
　　看不清楚也許更好。
　　好多事情就像死前的迴光返照，
　　一幕一幕毫不留情殘酷的播著播著，
　　播到只剩下投影機的那道光。

　　然後我不自覺的，
　　不自覺的顫抖，
　　連最容易被牽動的心也跟著沒有節奏了。

　　
　　她說，如果當初沒有選擇走那條路，我應該會更好吧。

　　她又說，那現在不就等於繞了一圈，走回頭路了嗎？

　　這些話，不知道已經被我自己埋在心裡多久了，只是現在她用釣魚線，從我的喉嚨拖出來晒個太陽。難道我不害怕嗎？
　
　　恐懼，一直存在著，即使在不同階段有不一樣的恐懼，接連而來的壓力只會越來越重，縱然有時候是必要的、快樂的。但是，她的話，卻著實驚醒了我。只是現在不會太晚了嗎？

　　好久好久了。

　　這大概就是為什麼人生可以很不一樣的原因。沒有什麼是絕對的，虛無又飄渺，有時候想抓也抓不住。陽光好像會刻意避開你，在你的四周設下防線，一圈一圈一圈，圈以外的世界是充滿草綠色的，但是那個圈呢？

　　是深紫色的，是黑色的。沒有我，沒有我的空間，大概沒有人會察覺。直到那天最後她跟我說，
　　
　　我好久沒跟你好好聊聊了。

　　真的，眼淚已經在打轉。
　　我真的很高興遇見妳，即使我們的第一次也是在淚水中度過。